hanuma | Entries tagged with анекдот

Тока сами этава... таво самава... не напивайтесь, земляне! :) Здоровье же оно - фсьо! ))) А то вдруг получится как в этом анекдоте:

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная стодолларовыми купюрами.

- А это зачем? — спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок заняться сексом. Вот тебе три задания!

Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую… Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Заранее ЗЫ: Ну вот такой вот у меня гусарский юмор пожизненно, что уж тут поделать.)))

Самолет. Кабина пилота. Помощник пилота сообщает, что, мол, летим на такой-то высоте, скорость такая-то, погода... и т.д., потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить... развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаз... и бабу т%:Э%%уть". Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину пилота. Голос пассажира: "Кофе не забудьте". :))))))

Женщина сидит и кормит ребенка грудью, рядом, на горшке - второй. Третий на кухне крупу рассыпает. По портьере "съезжает" жирный котяра, в прихожей щенок догрызает тапок. На диване спит пьяный муж. Кругом разбросанные игрушки, горы грязной посуды и неглаженого белья. Свободной рукой женщина поддерживает телефонную трубку и говорит своей одинокой подруге, лежащей у себя дома в ванной, с маской на лице, с бокалом вина и книжкой:

- Ой, Машка, как подумаю, что ты там одна – одинёшенька, так сердце кровью обливается…

Оригинал взят у

lesnoi_ruchei в post

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Оригинал взят у

lesnoi_ruchei в post

Понедельник. Начальник планового отдела собрал на ежедневную планерку всех подчиненных и говорит:
- Ну раз понедельник - день тяжелый, то давайте сильно не будем перенапрягаться, да? Отдохнем после воскресения, и все будем делать в размеренном темпе.
Во вторник на планерке снова:
- После тяжелого понедельника конечно не стоит делать резких рывков, так что давайте раскачаемся, ускорим темпы работы, но не сильно. А в среду уже и поработаем
В среду планерки не было, ибо с утра он стоял у входа в отдел, ловил опоздавших, влеплял выговора, ходил между столами, орал как потерпевший, заваливал всех работой, и заставил весь отдел задержаться еще и вечером допоздна, дабы доделать все задания.
В четверг опять собрание:
- Пятница на носу, можно чуть-чуть и расслабиться. Подтягиваем хвосты, но мандраж после среды прекращаем.
В пятницу:
- Завтраж суббота, поэтому сегодня можно оттянуться по полной. Так что я на собрание в гороно, а вы тут тоже сильно не задерживайтесь.
И вдруг из толпы работников тянется чья-то рука.
- Чего тебе Иванов?
За рукой встает мужик и говорит:
- У меня только один вопрос: когда же наконец это блядство со средой закончится?

Бык со львом пьют пиво.

Льву на мобилу звонит жена.

Лев отвечает:
- Что-то купить? ...понял, скоро буду.

Бык:
- Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик.

Лев:
- Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

Оригинал взят у

simfeya в Феминистический анекдот

( Сховано под кат ради приличия )

Оригинал взят у

simfeya в Феминистический анекдот

( Сховано под кат ради приличия )

Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: 'Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

8 марта. Утро. Встает Девушка. Идет в ванную. Тут крик. Он: -А ну, бл@ть легла обратно в кровать, я щас Кофе ПРИНЕСУ !!!

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Cредний брат судится со своими старшим и младшим:
- Так чем вас не устраивает старший брат?
- Он же десять собак завел и от них страшно воняет.
- А младший?
- А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет.
- Так форточку откройте!
- А если мои голуби поулетают???

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

* * *

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

( Анеки пра медведей :о )

з.ы. Стыренно с перетыренного. ;)