МЕДВЕЖИЙ УГОЛ

Некоторые свои желания человек никогда и ничем не сможет объяснить. Им нет оправдания в виде высоких идеалов или каких-то прагматичных целей. Потому что хочется порою такого, что даже стыдно об это подумать. Недавно мне захотелось однажды купить или сшить себе самое немыслимое платье из всех сейчас возможных. Такое... в стиле рококо, с корсетом, кружевными панталонами и огромным каркасом, увеличивающий объем бедер до безобразия под бесконечно струящейся атласом и шелком юбкой. Завернуть на голове что-нибудь наподобие "Вавилон до грехопадения", вставить в эту башню из волос яркое перо или тиару, залихватски сдвинутую набекрень, типо: "все бабы как бабы, а я как обычно". Надеть на руки тонкие шелковые перчатки длиной по локоть, а на лицо - венецианскую маску. А потом собраться с духом и во всем этом дичайшем великолепии, ступить на тротуар города и пройти все его улицы с гордо поднятой головой. И чтобы через наушники в плеере обязательно звучал Моцарт. И всенепременно "Маленькая серенада"! Удовлетворить таким рискованным способом потребность своего потаенного "фрика" в эпатаже! Чтобы отдаться этому нерациональному процессу со всей страстью городской сумасшедшей и хотя бы раз в жизни разрезать эту серую унылую толпу напополам, как ледокол "Красин", вызывая в их привычных наборах получувств-полустрастей - чувства и жар настоящей силы, пусть даже и с негативной окраской. Если бы эти желания могли подслушать люди, которые привыкли меня считать человеком ответственным, то наверное это пошатнуло бы их доверие ко мне. Но они могут и дальше спокойно продолжать жить в своем состоянии полукомфорта-полууверенности в завтрашнем дне, потому что, увы и ах, этому моему желанию никогда не суждено осуществиться. У меня нет и по всей видимости никогда не будет шелковых "перчаток моей мечты"... ;)

Не знаю, как быть с этим необычным желанием, но очень захотелось нарисовать свою колоду Таро. Именно нарисовать. Создать от первой до последней карты - своими руками. Хоть я и знаю, что особым талантом в этой области не блещу, но, все таки, я упорная и аккуратная. 

Для мистиков, Таро - это тренажер для интуиции. Я не мистик, хотя часто кажется иное. Но могу твердо вас заверить - это только кажется. Я просто не боюсь якобы "запретного". У меня на это есть ряд особых причин, не имеющих ничего общего с мистицизмом. Для людей впечатлительных и зависимых от знаков судьбы, Таро - это проводники по жизни. И именно потому, что я знаю, что могу быть ОЧЕНЬ впечатлительной и даже сверхзависимой, этой "части" себя - я не доверяю больше всего.

В данной ситуации для меня образы Таро - это неожиданный источник нового вдохновения. Читаю пока Энни Лайоннет... И чувствую, что все эти "картинки" я вижу как бы иначе. Эти символы словами не "нарисовать", только, быть может, карандашом... При чем, перед глазами выплывает такой sur, что возникает внутренний вопрос - откуда же это все лезет из моего рационального "подавляющего большинства"?

Н-да... А некоторые "персонажи", кстати, как будто списаны с некоторых прошлых и настоящих моих знакомых. Из их комбинаций могли бы получится неординарные литературные сюжеты. Эти герои встают перед глазами цельными личностями... Сегодня же попался на глаза "Владыка кубков". Этот типаж мне пока незнаком с практической стороны. Нужно повнимательнее приглядеться к тем людям, что меня окружают...

Раз.. может быть два раза эээ.. где-то в квартал - я делаю длительные партизанские вылазки в журнал какого-нибудь "друга вашего друга вашего друга вашего друга..." и листаю его от "Бытия" по самые "Деяния", и может даже дальше... Так как мысли жжистов весьма объемны, то эта процедура погружения иногда может занимать месяцы. Не могу сказать, что вот прямо все, что вы, друзья, пишите здесь мне понятно или приятно, но сам интерес - получить общее впечатление. Это как игра в жмурки: "А ну попробуй-ка сложи представление о человеке только с помощью одного органа чувств?" Впрочем, для меня понимание не играет такую уж великую роль. Я эмпат и мне важно почувствовать, а раз уж "сенсорами" я какое-то "шевеление" смогла уловить, то со временем (не торопясь, торопиться-то некуда, раз уже и так везде опоздала))) понять мне несложно любого. Подчеркиваю любого, даже самого сумасшедшего. С последними тяжелее конечно, ведь сумасшествие имеет свойство "заразы". 

Чужие дневники бывают очень разными... Бывают такие, где у человека настолько все "наболело", что выползаешь оттуда и чувствуешь себя такой же поломанной, старой и больной, как и весь этот дряхлый мир. Про себя вообще помолчу в тряпочку... Мой жж не имеет никакой смысловой нагрузки и, наверное, слава Богу. Я почему-то и не хочу здесь нести какие-либо глобальные послания "к миру" с Альфа Центавры.  Мало того, порою я сама себе напоминаю глупого эвенского мальчика, который щурит на солнце и без того узкие глаза и "что видит, то и поет", а зачем - нихрена не понимает. :о) Так сказать, процесс ради самого процесса. :)

Но редко и вдруг попадаются такие дневники, что иначе как мирами их не назовешь. И после выхода из этих миров вздыхаешь и думаешь "Боже... БОЖЕ!!!!!!!!!.... Как прекрасен твой мир, человек, не знаю как тебя там...". Несмотря на запутанность мысли, изломанность фраз, косолапость смысла и нелогичность выводов - он все-равно для меня необъяснимо и бесконечно прекрасен, хоть и совершенно не похож на мой. Даже, наверное, кардинально не похож... И, возможно, скорее отражает то, чего ты хотел бы для себя в вероятном будущем, чем то, что у тебя есть уже "на балансе" в настоящем. Пусть. Главное, что ощущение жизни после соприкосновения с ним непонятным образом меняется...