hanuma: (Энштейн)
19-го мая, когда я была у родителей, мама мне сильно жаловалась, что все, что посажено непосильным трудом - сохнет и загибается, а искусственный полив делает только хуже - вода из скважины слишком холодная, растения, нагретые на 40-ко градусной жаре, "хлебанув" такой водички, и вовсе погибают. В общем срочно нужно дождя, иначе урожаю по осени будет кирдык, в том числе и фруктов... И такая вся печальная озирается на свернувший листья персик.

- Фигня-вопрос. - сказала я, и закатав рукава, смело поставила чайник на огонь, дабы испить кофею. Есть такое свойство у меня необычное: если я воду, которой ополаскивала и без того чистую кружку, выплескиваю не в раковину (как все нормальные люди), а через крыльцо прямо на землю (как обычная провинциальная баба), а то и вовсе варварским способом - прямо в открытое окно, стоя при этом в комнате, то обязательно случится дождь в ближайшие дни. Это странное свойственно первично было замечено не мной лично, а одним коллегой по работе, заядлым рыбаком и дачником, который отметив сию закономерность - стал меня сильно "гонять" и ругать, если увидит с кружкой на пороге офиса, потому что я, как самое последнее западло, люблю вот так вот "лениться" и не идти в соседнее здание к умывальнику почему-то именно по утрам пятницы, и уже неоднократно "херила" ему грозами и ливнями всю рыбалку, запланированную на выходные. Ну так он считает.))

В общем дома у мамы, я проделала то же самое, под недоверчивое хихиканье младшего братца и уехала обратно. А через пару дней у моих в станице случилась гроза. Потом еще одна, за ней следующая, и еще, и снова... В результате затопило Европу. Не-не, я не тешу себя аллюзиями на счет своего всемогущества. Потому что, как видите, этот "краник" я открывать-то научилась, а вот закрываааать...

97838340_iv695shuriktimemachine

hanuma: (Энштейн)
Если бы мы жили в совершенно ином мире, где взаимосвязь отдельных личностей с социумом была бы потверждена законодательством, и исходя из этого была бы прописана юридически - гражданская ответственность, то появилось бы место для принципиально новых диалогов:

Пример первый. Ты жуешь утренний бутерброд и одновременно проверяешь электронную почту, и вдруг "новое письмо", в теме которого читается: "Виртуальный департамент здравоохранения. Уведомление." Ты раздраженно отмечаешь его как прочитанное, ставишь галочку, пытаешься удалить, но ничего не получается, потому что письма с ЭЦП государственных органов - по закону не подлежат удалению с почтовых рессурсов по требования "получателя". Через пару минут это письмо открывается автоматически, в правом верхнем углу в ореоле алого маркера мигает восклицательный знак, а под ним:

"Уважаемый Пациент, Федеральный Департамент Здравоохранения уведомляет вас, что 26.05.3189 г. вы обращались с жалобами на плохое самочувствие, и вам при осмотре, а так же по результатам первичных анализов, был поставлен предварительный диагноз: ".......". В виду его серьезности - вам был также выдан листок для отбора доп.анализов в специализированной лаборатории, которые вы до сих пор не сдали, и даже не подали заявку на заказ электронной очереди, а также не прошли обследование у специалистов, отмеченных в вышеуказанном листке, несмотря на неоднократно получаемые от нас уведомления. На основании вышеизложенного и в соответствии с п. 5 ст. 926 КЗ, а так же в целях социальной безопасности. на вас налогается штраф в виде запрета на любые социальные, а так же сексуальные контакты - до устранение вышназванного правонарушения.

28.05.3189 г.
ЭЦП департамента."

Пример второй: ЗАГС. Бракосочетание. Торжественный голос электронного регистратора диктует "клятву верности":

"Клянешься ли ты Барталамео Андриуца быть вместе с Линдой Кравчук в болезни и в здравии, в бедности и богатстве..." и дальше после длинного классического предисловия: "доверять ей пароли и пин-коды от банковских и кредитных карт, электронных кошельков, а так же пароли доступа в социальные сети и электронные почтовые ящики, для того, чтобы нести вместе все бремя юридической, финансовой и гражданской ответственности, содержать совместно нажитое потомство до достижение совершеннолетия, заботясь о его воспитании, физическом и психологическом здоровье..."

Тут уж поневоле призадумаешься прежде чем ляпнуть "да". ;))))

hanuma: (Звезда в шоке)
Несмотря на неожиданное похолодание у нас на югах, на пороге определено стоит весна и пытается уже выломать дверь берцем. Первая и самая верная примета тому - если у меня хорошее предвесеннее настроение, то на улице ко мне непременно начинают цепляться городские сумасшедшие: кликуши, белкопоклонники и прочая "нечистая сила". У них обострения - у меня сплошные анекдоты. :) Например, вчера иду от гипермаркета, перехожу пешеходный переход рядом с моим домом. А на встречу мне идет молодой пьяный парень, которого белочкой перекосило так, что аж крылья выросли. И вот он эти крылья в разные стороны расставил и начал меня ими "ловить" с молодецким окликом: "Ахтыжсукаебанаянахуйкаквасмноготосразу..." Очевидно же что в его сознании я раздвоилась, а то и раздесярилась, и хотя смеяться на ущербными нельзя, ан ситуация все равно комедийная.))) Сегодня же, иду по работе от центра - к параходству, вся на своей волне как обычно, и никого не замечая. Перед глазами как у терминатора проплывают планы, встречи, задачи, выстраиваясь в четкий ряд, и где нужно отмечаются галочками, звездочками, точками (я не веду органайзера, он у меня весь хранится в голове, и это самое надежное место, имхо). Навстречу чапает, шоркая ногами, очень тепло одетая бабуля. И странно ей как-то шоркается по мостовой - неправильными, волнообразными зигзагами. Тихонечко пытаюсь ее обойти в переулке слева. Вдруг бабулик резко делает довольно моложавый прыжок в мою сторону, хватает меня за "барки" и говорит: "Здесь не надо было проходить, надо было проходить вон там" и показывает крепкой ладонью, наверняка кинувшей в великую отечетственную ни одну гранату во вражеские танки, на место справа от себя. Все-таки не выдержала я, и оттолкнула "притворяшку" силой, с парой ласковых. От меня она уже уходила моложавой, "прыгающей" походкой. Ладно, пускай повампирят немножко. Через пару недель во мне будет столько энерджайзера, что я начну светиться изнутри как лампа накаливания.
hanuma: (Звезда в шоке)
Вот тот, кто при этой фразе представил себе рюмочку сорокоградусной в совокупностью с маринованным огурцом и горбушкой черного хлеба могут сразу же отказываться от русского гражданства и уезжать с позором во Францию. :) Потому что русские придумали водку в ее современной консистенции посредством еврейского гения Менделеева совсем недавно. Те же, кто при этих словах представил себе парную русской бани в совокупности с пивом и медовухой, и прочими травяными и фруктовыми настойками (коими и является изначально древняя русская "водка")  могут задержаться, потому что они меня сейчас поймут. Итак внимайте:

Убрать начисто избу, выдраить ее до блеска, перестирать, перемыть, переварить в ней все, что только можно. Наготовить несколько горшков свежей снеди, а потом сесть посреди всей этой нереальной чистоты, достать мешок свежежаренных семечек и на полтора часа предаться полному, абсолютному разврату, с каждым щелчком впадая все глубже и глубже в старинный древнерусский транс, не сильно заботясь о нарастающей заплеванности недавномытой избы, молча вспоминая былое и предков. Время останавливается, звезды замирают, планеты выстраиваются вряд, сердцебиение замедляется, вместе с ним замирают и процессы старения в организме. Ооммммм... :)))))
В качестве иллюсташки "Кубанский пинап":

hanuma: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] frenchrus в прабабло
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sevinzh в прабабло

Декабрь 2012 г.

В этом году в декабре 5 суббот, 5 воскресений и 5 понедельников. 

Dec-12

Mon

Tue

Wed

Thu

Fri

Sat

Sun

31

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30


Такое бывает раз в 824 года.
Китайцы называют это Сумкой Денег.
Отправьте всем друзьям.
По легенде - вам привалят деньги в ближайшие 4 дня.
А по Фен-Шуй, если не переслать, деньги не появятся.
Я отправляю это с лучшими пожеланиями (кто их китайцев знает - а вдруг все верно?!). . .
hanuma: (Default)
1306388039_1
Происхождение ругательств в русском языке довольно интересно, и вы будете удивлены изначальному смыслу этих слов. Те слова, что мы используем в повседневной речи не всегда совпадают с тем, что изначально задумывалось. Итак, кретины, идиоты, болваны, лохи и многие другие.

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».

Идиот

Греческое слово [идиот «> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».


Не те бляди, что хлеба ради. (+18) )
hanuma: (Звезда в шоке)
Встала с утра баба русская, потянулась, умылась, оделась, собралась уже было из дома выходить на работу, как вдруг взгляд ее упал на поддон с оттаявшим мьясом, который стоял на нижней полке холодильника. "А чомуб ни?" - мелькнула в её буйной головушке мысль шальная на чистом древнерусском. ;) Надела тогда баба русская фартук в маках цветущих, подоткнула за него косу и давай херачить мясо на фарш специальным агрегатом. Да увлекшись, все 5 кг и убила на это дело. "Ебтвоюмать" - подумала тогда баба русская, - "шож  у меня тогда на борщ останется?" - и полезла еще за куском мьяса, но уже с косточкой, дабы за день оттаяло. Как неслась баба русская рысью на работу со вздыбленной косой - это уже отдельный сказ. 

hanuma: (Звезда в шоке)
Встала с утра баба русская, потянулась, умылась, оделась, собралась уже было из дома выходить на работу, как вдруг взгляд ее упал на поддон с оттаявшим мьясом, который стоял на нижней полке холодильника. "А чомуб ни?" - мелькнула в её буйной головушке мысль шальная на чистом древнерусском. ;) Надела тогда баба русская фартук в маках цветущих, подоткнула за него косу и давай херачить мясо на фарш специальным агрегатом. Да увлекшись, все 5 кг и убила на это дело. "Ебтвоюмать" - подумала тогда баба русская, - "шож  у меня тогда на борщ останется?" - и полезла еще за куском мьяса, но уже с косточкой, дабы за день оттаяло. Как неслась баба русская рысью на работу со вздыбленной косой - это уже отдельный сказ. 

hanuma: (Звезда в шоке)
Журнал "Мурзилка" за 83 год.

Детская скороговорка: "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

А теперь попробуйте ее прочитать быстро. ;-)
hanuma: (Звезда в шоке)
Журнал "Мурзилка" за 83 год.

Детская скороговорка: "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

А теперь попробуйте ее прочитать быстро. ;-)
hanuma: (Кот ыжик)
Начальнику отдела диетологии
"Небесной Канцелярии"

Заявление

Уважаемый... -мая... -мое (ИмяРек),  в виду того, что я сегодня отмахала как сайгак прошла пешком много километров по суперважным суперделам под палящим солнцем Родины, а также в закрытых помещениях в нечеловеческих условиях без кондиционеров, питьевой воды, обещанного фурше.. еды и туалета (т.е. итого в совокупности мои ноги передвигались непрерывно туда-сюда и вверх-вниз - 4 часа до обеда и 2 часа после оного), прошу выдать мне премию в размере безвозвратного (пожизненного) ухода из моего туловища 3-4-х килограмм набранного за зиму чистейшего и высококачественного сала.

з.ы. При невозможности выдачи премии в таком виде могу взять деньгами. :) По курсу 100 баксов за 1 кг.

С любовью и уважением, Ханума.

Дата, Подпись.

з.з.ы. Навеяно первым комментарием.))) Анекдот: В дурдоме раздается крик: "Не трогайте меня! Я посланник Бога!" Из другой палаты отвечает голос: "Эй! Я никого не посылал! О_о"
hanuma: (Кот ыжик)
Начальнику отдела диетологии
"Небесной Канцелярии"

Заявление

Уважаемый... -мая... -мое (ИмяРек),  в виду того, что я сегодня отмахала как сайгак прошла пешком много километров по суперважным суперделам под палящим солнцем Родины, а также в закрытых помещениях в нечеловеческих условиях без кондиционеров, питьевой воды, обещанного фурше.. еды и туалета (т.е. итого в совокупности мои ноги передвигались непрерывно туда-сюда и вверх-вниз - 4 часа до обеда и 2 часа после оного), прошу выдать мне премию в размере безвозвратного (пожизненного) ухода из моего туловища 3-4-х килограмм набранного за зиму чистейшего и высококачественного сала.

з.ы. При невозможности выдачи премии в таком виде могу взять деньгами. :) По курсу 100 баксов за 1 кг.

С любовью и уважением, Ханума.

Дата, Подпись.

з.з.ы. Навеяно первым комментарием.))) Анекдот: В дурдоме раздается крик: "Не трогайте меня! Я посланник Бога!" Из другой палаты отвечает голос: "Эй! Я никого не посылал! О_о"
hanuma: (Звезда в шоке)
Сидим с Люсей и между делами рассуждаем за жизнь. Тема как обычно, наболевшая, мэжошная, бурчим на своих мужчин... Люся говорит: - Хочу жену. Я делаю кругло-квадратные глаза с вопросом внутри.  А она: - А чо? Приходишь домой с работы, все прибрано, постирано, помыто, приготовлено, а я ей такая и говорю: "мусенька, пару часиков меня не трогай, я так устала, так устала сегодня, и на диван с газеткой брык". Ржем с ней хором уже полдня с этого. А ведь действительно, хорошо когда жена есть, да?)))
hanuma: (Звезда в шоке)
Сидим с Люсей и между делами рассуждаем за жизнь. Тема как обычно, наболевшая, мэжошная, бурчим на своих мужчин... Люся говорит: - Хочу жену. Я делаю кругло-квадратные глаза с вопросом внутри.  А она: - А чо? Приходишь домой с работы, все прибрано, постирано, помыто, приготовлено, а я ей такая и говорю: "мусенька, пару часиков меня не трогай, я так устала, так устала сегодня, и на диван с газеткой брык". Ржем с ней хором уже полдня с этого. А ведь действительно, хорошо когда жена есть, да?)))
hanuma: (Сабака-улыбака)
Аааааа!!!!)))))) Этапять!!!)))) Предлагаю этого персонажа избрать главным символом ЖЖ вместо унылого синего карандашика. :)))) Этожа Дух моей френдленты в его физическом воплощении.)))))

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:31 am
Powered by Dreamwidth Studios