hanuma | Вотэтавот тоже медведь? О

* * *

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

* * *

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

* * *

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г..на нет.

* * *

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

* * *

Сидят в берлоге вечером медведь,медведица и медвежонок.
Медвежонок говорит: Пап,покажи человека...
-Да я уже показывал,
-ну еще раз покажи!
Ну ладно.Медведь достает шапку,одевает ее, начинает расхаживать на двух ногах
и приговаривать: медведи,медведи откуда здесь медведи...

* * *

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !!!

* * *

Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!

***

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

***

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк: - А там-то что?
Медведь: - А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк: - И что?
Медведь: - А их никто не считает..

***

Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит :
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев :
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает..
Курица помолчала, а потом заявляет :
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!

***

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!!!

***

Идет по лесу циклоп. Тут навстречу ему медведь метётся. Циклоп:
- Стоять! Кто такой?
- Медведь.
- Та-а-ак-сь. Так и запишем: МЕДВЕДЬ. Завтра придешь к моей пещере,
я тебя буду есть. Вопросы есть?
- Нету...- поник медведь.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу - волк:
- Стоять! Кто такой?
- Волк.
- Та-а-ак-сь. Так и запишем: ВОЛК. Завтра придешь к моей пещере, я
тебя буду есть. Вопросы есть?
- Нету...- поник волк.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу - заяц:
- Стоять! Кто такой?
- Заяц.
- Та-а-ак-сь. Так и запишем: ЗАЯЦ. Завтра придешь к моей пещере, я
тебя буду есть. Вопросы есть?
- А можно не приходить?
- Та-а-ак-сь. Зайца вычеркиваем.

***

Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. пушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"

***

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

***

Сидит медведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки. С дpугого беpега заяц ему оpет:
- Эй, медведь, быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокpый.
- Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

***

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

***

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с
медведем, — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

***

Два мужика на охоте убегают от медведя. Один полез на дуб, медведь за ним. Мужик другому:
- Вася, выручай!
Вася:
-Щас! Сперва я отстрелю ему правое яйцо.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Вася:
-Теперь я отстрелю ему левое яйцо.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Вася:
-А теперь я отстрелю ему член.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Первый:
-Вася! В голову стреляй, твою мать! Он явно не е....ся лезет!

***

Приехал к чукче охотник из города. На медведя охотится.
Чукча ему и говорит:
- Когда медведя выскочит - беги домой, но не стреляй, однако...
Вот нашли они берлогу. Медведь как выскочит. Чукча бежать,охотник за ним, а сзади медведь бежит. Совсем догоняет. Охотник не удержался и выстрелил.
Чукча говорит:
- Зачем стрелял?! Теперь медведя до дома на себе тащить надо...

***

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

***

Сидят охотники у костра, травят байки. Один рассказывает значит:
- Пошел я как-то на медведя. Взял с собой Шарика (кавказкую овчарку). Идем значит по лесу, вдруг смотрю Шарик куда-то пропал. "Ага",- думаю, - "почуял медведя и убежал". Иду дальше один, нашел берлогу. Ме-е-е-дленно к ней подхожу, вскидываю ружьё. ВДРУГ кто-то мне на плечи здоровенными лапами запрыгнул, когти во-о-от такие. Я медленно поворачиваюсь, ... ну в принципе я вижу, что это Шарик, но ср..ть остановиться уже не могу!!!

***

В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в
берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то
мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня,
говорит: "А ты, наверное, Петров?..

***

Беседуют два друга:
- Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

***

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать три года провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки.

***

Почему движение Единство, партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится власть с медведем только одного - мужика с рогатиной.

***

У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

***

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку
и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку
и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!

***

Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."

***

Два грузина на охоте убили медведя. Идут домой, несут медведя.
Навстречу другой грузин - увидел медведя и спрашивает
- Гризли?
- Да нэт, ЗАСТРЭЛИЛИ!

***

Попали волк, медведь и лось в охотничью яму.
День сидят, два сидят... на третий - захотелось всем есть. Решили они жребий кинуть. Жребий выпал на лося. Ну, как всегда, последнее желание перед смертью.
Лось говорит: "В далёком детстве мои родители написали завещание у меня под хвостом и я всю жизнь как ни старался, не смог прочитать сию надпись.
Прочтите мне её и можете меня кушать."
Волк и медведь весьма заинтересовались, подошли к лосю сзади. Он лягнул их своими копытами.
Волк сразу скончался. Медведь дёргается в предсмертных судорогах и думает:
"И куда я, дурак, полез всё-равно читать не умею!"

***

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

***

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведя завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

з.ы. Стыренно с перетыренного. ;)