МЕДВЕЖИЙ УГОЛ

Оригинал взят у ozonik в post

Сидят две блондинки в комнате.
Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Источник: Световой фокус

Оригинал взят у careless_cat в post

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Мужик приезжает из командировки. 
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную - пусто. 
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: 
- Стареешь, Зинка. 

от irchi_k

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. 
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? 
- Чтобы гады не лезли... 
Сын, не совсем поняв, переспрашивает: 
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Посетитель обращается к продавцу-грузину: 
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало? 
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Жена спрашивает у мужа: 
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди? 
Муж отвечает: 
-Твоё чувство юмора!

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом
режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда..."

( Read more... )

вспомнила один весьма бородатый анекдотец...)))

- Орбита, орбита, доложите в штаб как проходит полет?
- Земля-земля, я Орбита, полет проходит х... трррччч-хрчч... шшшш....
- Орбита, вас не слышно, прием-прием...
- Земля, повторяю, что все х.... трррччч-хрчч... шшшш....
- Орбита, орбита, проверьте радиопередатчик, ничего не слышно!!!
- Земля, земля, докладываю, читайте по заглавным буквам: у нас всё - Харитон... Ульяна... Евгений... хтрчч... шш.. Владимир... шшш... Олег... шшш.... трч.. хрр.... пов-то-ря-ююю--у-у-у.... Евгений, Владимир, Олег.... шшш...

Flipper
Если соберутся вместе ученые разных сфер, мы получим толпу людей, знающих про мир, грубо говоря, все. Если мы соберем представителей всех религий, мы получим огромную драку.

Follow
:-D

Flipper
А чего смешного-то??????

Follow
я представила евреев в сторонке