Прочитал бог библию и стал атеистом.

[hanuma]

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. 
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? 
- Чтобы гады не лезли... 
Сын, не совсем поняв, переспрашивает: 
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Посетитель обращается к продавцу-грузину: 
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало? 
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

Жена спрашивает у мужа: 
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди? 
Муж отвечает: 
-Твоё чувство юмора!

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом
режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда..."

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала
функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная
почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон
прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

Мой кот - атеист. Он в меня не верит.

Почему египетский сценарий не актуален?
Потому что если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если обидеть барана, то он просто недоумённо блеет.

И дама сердца может застрять в печёнках.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее
появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла,
что стала матерью деда!

Дочка упрашивает мать.
- Мам, ну купи хомячка!
- Нет, доча, вот он тебе наскучит - куда денешь?
- А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
- Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
- А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
- А с собачкой что будешь делать? - подловила мать.
Дочь в замешательстве: Ну давай корейца заведём

Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки"

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: -
Пацаны, я женюсь!

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает
ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который
едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он
лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё
надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Comments

[andrelubertsy.livejournal.com]

:)

[hanuma.livejournal.com]

)))))) Ты просто издеваешься над моей фантазией!)))

[andrelubertsy.livejournal.com]

Надеюсь, что твой муж потом спасибо скажет:))) Ну или не мне:))Не поймет причину, но будет доволен:)))

[hanuma.livejournal.com]

Ну как тебе не стыдно чужой жене такое говорить.))))))))

[andrelubertsy.livejournal.com]

В преддедморозовом возрасте понятие стыда исчезает:))

[deep-phoenix.livejournal.com]

Ой, смеялась!!!

[hanuma.livejournal.com]

Это я тут в своих прошлогодних загашних нашла, в скрытых записях валялось)))) Совсем про "кладовые" свои забыла)))

[black-cat-23.livejournal.com]

И дама сердца может застрять в печёнках.

ой блин, ой блиин))))) мерси))

[hanuma.livejournal.com]

Дамы они такие.)))

[black-cat-23.livejournal.com]

..и не только дамы)))

[shuwany.livejournal.com]

и бог работает по-другому и кошка у меня атеистка))))))))))))))

[hanuma.livejournal.com]

))))) "Или акула глухая, или свисток поломанный"? ))))))

[shuwany.livejournal.com]

это что такое?))

[hanuma.livejournal.com]

Это анекдот.))
Летят два мужика в самолете. Один говорит:
- Невезучий я. Вечно мне не везет. Поехали мы с женой на поезде, поезд сошел с рельсов. Потом поплыли мы на теплоходе, теплоход затонул...
Тут выходит стюардесса и говорит:
- Мы пролетаем над океаном. У самолета отказали двигатели. Сейчас всем вам раздадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
Невезучий говорит своему спутнику:
- Ну, вот, так и знал - сейчас или свисток поломанный или акула глухая попадется!

Я когда его в самолете громко однажды рассказала (а летели над океаном как раз), на меня соседи ТАК посмотрели, как-будто хотели выкинуть в иллюминатор.)))

[shuwany.livejournal.com]

класссссс))))))))круть какая)
а ты тоже оригинальщица! и много ты в самолете про аварии анекдотов рассказала?

[hanuma.livejournal.com]

Вот как над океаном летим, или в циклончик какой-нибудь попадаем, так меня сразу на такие анекдоты и пробивает. С перепугу. ;)))))

[shuwany.livejournal.com]

я думала- ты любишь эпатировать окружающих)))))
а ты так успокаиваешься, оказывается)

[hanuma.livejournal.com]

Нет, я совмещаю одно с другим)))))
Бо противоречивая вся такая)))

[shuwany.livejournal.com]

о боги, авка какая)))))))))

[hanuma.livejournal.com]

Отож))) Фсьо. Ушла работать. ;)

[shuwany.livejournal.com]

воскресенье же!!!

[hanuma.livejournal.com]

Слушай, думала, что и твой гороскоп сегодня успею посмотреть, но уже не успеваю всеж-таки. Один хороший дядечка забрал на свой гороскоп весь вечер. Но ты еще и сама подумай, если тебе обширный расклад по себе не нужен, а только какие-то отдельные вопросы, то могу и быстрее глянуть, если четко обозначишь свои вопросы к своему гороскопу. Вопросы пиши на почту. :)

[shuwany.livejournal.com]

я не могу задать какие-то вопросы, потому что не знаю какие можно
на какие может ответить астрология, я ж говорила- я не разбираюсь...
карму прошлых жизней-то, я думаю, не посмотришь(((

наверное, лучше будет, емсли ты обозначишь общие моменты какие-то, а я по ним уже какие -то вопросы задам и ты их уже более подробно посмотришь
может так?

[hanuma.livejournal.com]

Чож не посмотришь? ;) Абижаааааишшш... В общех чертах вполне посмотришь.
В части раскрытие вопроса за какое такое "вчера" я огребаюсь "сегодня".)))

[shuwany.livejournal.com]

да ты что?
счас в почту напишу

Посмеялся , но

[pupitroll.livejournal.com]

классификация котэ НЕПОЛНАЯ ! Забыты Будильщик-по-утрам и Валяльщик-на-проходе .