Пра очереди-2
Mar. 21st, 2013 11:04 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
hanumaБыла у врача сегодня. От жеж любит российское здравоохранение поиздеваться над болезными. И не пошла бы я в этот вертеп, да грехи больничный не пускает. Прием был с 3-х до 7-ми вечера. Я знаю своего участкового терапевта. И знаю все ее рабочие привычки. Вначале она растягивает удовольствие приема по часу на каждого пациента, а потом, за полтора часа до конца рабочего дня, спохватившись, начинает принимать народ пачками. По две девочки, или два мальчика за один присест в кратчайшие сроки. Ну нам-то, женщинам, обнажиться при себе подобной - фигня-вопрос. ;) А как к этому "приколу" на самом деле относятся "мальчики" - вопрос конечно интересный.))) Поэтому, я пришла аккурат за полтора часа до окончания приема, дабы не портить себе нервы и под шумок пройти контрольное осматривание и ощупывание в пять раз быстрее личной врачебной нормы своего терапевта.
Передо мной сидели изможденные "счастливчики", прискакавшие туда загодя, то есть как минимум в 14:30, в надежде на то, что они окажутся первыми. Ага, щаз. Главный урок постсоветского общества: "таких хитроделанных - у нас целая страна" похоже ими был усвоен намертво. Прибежать-то прибежали, только ожидала их у стеночки довольно длинная очередь встающих не только раньше тех, кому обычно бог подает, но и раньше вышеупомянутого в пословице бога.
И вот сидим мы "последыши", человек семь, никого не трогаем. Я слюнявлю пальцы и крепкими рабочими движениями перелистываю страницы электронной читалки. Сильно болезным из нас повставляли градусники во все доступные отверстия - верный признак того, что минут через пять начнут принимать пациентов толпами и со скоростью света. А задолго до этого момента одна боевая бабка, не на шутку осерчала на какую-то молодуху с алым носом и глазами, которая под видом температуры хотела прошмыгнуть в кабинет без очереди, и тем самым сломать идеальный учет всех участников очереди, который бабуля зорко блюла уже третий час, резво отбивая шустрых и нахальных хитруль, которые часто забегают только листочек мед.сестре отдать, а в результате потом заседают в кабинете на добрых полчаса. Ну вот так показалось бабуле, что эта бесстыжая сопливая врушка специально разыграла сию комбинацию с температурой, дабы выбить из под ног бывалого и заслуженного вахтера РСФСР табурет тоталитарной власти. И грянул политический конфликт, тэк сказать, на почве глобальной борьбы поколений и дискриминации по возрастному признаку.
Я предпочла прикинуться стеночкой, и весело погафкивая трахеями, и пошмыгивая носом, вдохновенно разбрасывала везде "попкорн". То есть, то фантиками от леденцов с эвкалиптом пошуршу, то вышмаркаюсь со смаком, то с энтузиазмом пошерудю в сумочке, позвякивая мелочью об ключи, помадами об зеркальце, кошельком об визитницу, между делом мне попадается под руку пустой "громкий" пакет, и, соответственно, вношу во всеобщее напряжение еще больше источников раздражения. Бабуля-вахтер вдруг не выдерживает и переключается со своей главной врагини на меня: - А ты, что гафкаешь не переставая? Небось тоже вперед очереди хочешь? На что я, согласно закивала головой и безголосо зашипела ей в ответ: - Хочу, конечно, только больше же не о себе, а о вас думаю. Вдруг у меня чего-нибудь сильно заразное. А я тут сидю с вами бабушка, рядом, заражаю ядовитыми мокротами. И гулко гафкаю на бабулю еще раз.
Ту пулей сдуло в другой конец фойе, но от своего компетентного мнения на наш жалкий счет она так и не отказалась, судя по ее продолжительному бубнежу в последствии. И вот всех нас "тифозных" прямо с градусниками погнали на строевой медосмотр. У всех одинаковые красные носы, пропавшие голоса и ненормальная температура тела. Нас по очереди опросили, описали, обсмотрели. Выдали кучу бумажек на анализы. И во всей этой куче красовался единственный диагноз ОРВИ. Когда мы вышли, бабулик тут же метнулась к одной из нас и засунула любопытный нос в бумажку: - А что это такое за ОРВИ ваша? А та ей: - Это, бабуля, острая респираторно-вирусная инфекция. Одним словом или сам грипп, или какая-нибудь другая зараза, очень по своей заразности похожая на грипп. Бабулик как подскочила, и рванула в кабинет врача, выяснять с той отношения по поводу того, что незаразных больных заставляют долго сидеть в одном помещении с заразными. - Антгриппину, антгриппину теперь мне выпиши!!! - скрипела она из-за двери. А обиженная молодуха с видом айлбибэкового Шварцнейгера, уходя бросила: - Поздняк метаться. ;))
Передо мной сидели изможденные "счастливчики", прискакавшие туда загодя, то есть как минимум в 14:30, в надежде на то, что они окажутся первыми. Ага, щаз. Главный урок постсоветского общества: "таких хитроделанных - у нас целая страна" похоже ими был усвоен намертво. Прибежать-то прибежали, только ожидала их у стеночки довольно длинная очередь встающих не только раньше тех, кому обычно бог подает, но и раньше вышеупомянутого в пословице бога.
И вот сидим мы "последыши", человек семь, никого не трогаем. Я слюнявлю пальцы и крепкими рабочими движениями перелистываю страницы электронной читалки. Сильно болезным из нас повставляли градусники во все доступные отверстия - верный признак того, что минут через пять начнут принимать пациентов толпами и со скоростью света. А задолго до этого момента одна боевая бабка, не на шутку осерчала на какую-то молодуху с алым носом и глазами, которая под видом температуры хотела прошмыгнуть в кабинет без очереди, и тем самым сломать идеальный учет всех участников очереди, который бабуля зорко блюла уже третий час, резво отбивая шустрых и нахальных хитруль, которые часто забегают только листочек мед.сестре отдать, а в результате потом заседают в кабинете на добрых полчаса. Ну вот так показалось бабуле, что эта бесстыжая сопливая врушка специально разыграла сию комбинацию с температурой, дабы выбить из под ног бывалого и заслуженного вахтера РСФСР табурет тоталитарной власти. И грянул политический конфликт, тэк сказать, на почве глобальной борьбы поколений и дискриминации по возрастному признаку.
Я предпочла прикинуться стеночкой, и весело погафкивая трахеями, и пошмыгивая носом, вдохновенно разбрасывала везде "попкорн". То есть, то фантиками от леденцов с эвкалиптом пошуршу, то вышмаркаюсь со смаком, то с энтузиазмом пошерудю в сумочке, позвякивая мелочью об ключи, помадами об зеркальце, кошельком об визитницу, между делом мне попадается под руку пустой "громкий" пакет, и, соответственно, вношу во всеобщее напряжение еще больше источников раздражения. Бабуля-вахтер вдруг не выдерживает и переключается со своей главной врагини на меня: - А ты, что гафкаешь не переставая? Небось тоже вперед очереди хочешь? На что я, согласно закивала головой и безголосо зашипела ей в ответ: - Хочу, конечно, только больше же не о себе, а о вас думаю. Вдруг у меня чего-нибудь сильно заразное. А я тут сидю с вами бабушка, рядом, заражаю ядовитыми мокротами. И гулко гафкаю на бабулю еще раз.
Ту пулей сдуло в другой конец фойе, но от своего компетентного мнения на наш жалкий счет она так и не отказалась, судя по ее продолжительному бубнежу в последствии. И вот всех нас "тифозных" прямо с градусниками погнали на строевой медосмотр. У всех одинаковые красные носы, пропавшие голоса и ненормальная температура тела. Нас по очереди опросили, описали, обсмотрели. Выдали кучу бумажек на анализы. И во всей этой куче красовался единственный диагноз ОРВИ. Когда мы вышли, бабулик тут же метнулась к одной из нас и засунула любопытный нос в бумажку: - А что это такое за ОРВИ ваша? А та ей: - Это, бабуля, острая респираторно-вирусная инфекция. Одним словом или сам грипп, или какая-нибудь другая зараза, очень по своей заразности похожая на грипп. Бабулик как подскочила, и рванула в кабинет врача, выяснять с той отношения по поводу того, что незаразных больных заставляют долго сидеть в одном помещении с заразными. - Антгриппину, антгриппину теперь мне выпиши!!! - скрипела она из-за двери. А обиженная молодуха с видом айлбибэкового Шварцнейгера, уходя бросила: - Поздняк метаться. ;))
