![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
hanumaИщу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году"
По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"!
Лилипуты готовились к войне-кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
Если на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День Мужского дезодоранта.
8 марта - День Мести за дезодорант.
- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки...
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.
До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.
Ладно, я т...у девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, но дайте мне уже скачать эту грёбаную песню.
Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись. Теперь эффект совсем другой.
Как вы вообще в Москве живете? Я бежал тут по улице изо всех сил, а все шли быстрее меня.
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, этот велосипед?
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? - допрашивал Путин охрану.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
- Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- по-моему я гей...
- ты же девушка!!
- @#$%&...я ещё и девушка..
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь: Вовочка! Пошел на @#$%&!!
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.
Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"
Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика.
Первый говорит: " По походке, я думаю, у него геморрой"
Второй:"Да нет коллега, я думаю у него артрит!"
Первый: " Догоним спросим, узнаем кто прав был!
Догнали спрашивают : "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?"
Дед смотрит на них и отвечает:"Думают они....я тоже думал маленько пукнуть....."
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
По статистике, фразу БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ, чаще всего слышит маленький паук.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь...
- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!
- Да ты и так-то не особо...
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
- Катя, хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал: хватит!
- Ну почему?!
- Дура! Руль держи!
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.
Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма...
Мы что, больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?
Многие девушки после секса просят сигарету...
И только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.
Сегодня на заводе увидел лозунг - "За БРАК расплата - твоя зарплата".
Блин, точнее и не скажешь, не в бровь, а в глаз.
Функции фена в понимании женщин :
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота .
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк , в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
4 место: Расписание на декабрьские праздники :
20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.
- Пошли лучше в армию !
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипeц!
Стырено с форума "Гаранта". У кого точно - уже не помню.))))
Кратко о себе: 10 гектаров огорода.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году"
По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"!
Лилипуты готовились к войне-кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
Если на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День Мужского дезодоранта.
8 марта - День Мести за дезодорант.
- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки...
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.
До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.
Ладно, я т...у девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, но дайте мне уже скачать эту грёбаную песню.
Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись. Теперь эффект совсем другой.
Как вы вообще в Москве живете? Я бежал тут по улице изо всех сил, а все шли быстрее меня.
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, этот велосипед?
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? - допрашивал Путин охрану.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
- Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- по-моему я гей...
- ты же девушка!!
- @#$%&...я ещё и девушка..
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь: Вовочка! Пошел на @#$%&!!
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.
Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"
Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика.
Первый говорит: " По походке, я думаю, у него геморрой"
Второй:"Да нет коллега, я думаю у него артрит!"
Первый: " Догоним спросим, узнаем кто прав был!
Догнали спрашивают : "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?"
Дед смотрит на них и отвечает:"Думают они....я тоже думал маленько пукнуть....."
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
По статистике, фразу БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ, чаще всего слышит маленький паук.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь...
- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!
- Да ты и так-то не особо...
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
- Катя, хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал: хватит!
- Ну почему?!
- Дура! Руль держи!
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.
Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма...
Мы что, больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?
Многие девушки после секса просят сигарету...
И только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.
Сегодня на заводе увидел лозунг - "За БРАК расплата - твоя зарплата".
Блин, точнее и не скажешь, не в бровь, а в глаз.
Функции фена в понимании женщин :
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота .
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк , в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
4 место: Расписание на декабрьские праздники :
20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.
- Пошли лучше в армию !
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипeц!
Стырено с форума "Гаранта". У кого точно - уже не помню.))))
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2012-12-12 10:57 am (UTC)no subject
Date: 2012-12-12 11:32 am (UTC)no subject
Date: 2012-12-12 11:49 am (UTC)передай им, шо их "труды" были не напрасны))))))))
no subject
Date: 2012-12-12 11:05 am (UTC)no subject
Date: 2012-12-12 11:29 am (UTC)no subject
Date: 2012-12-12 01:51 pm (UTC)no subject
Date: 2012-12-12 01:51 pm (UTC)no subject
Date: 2012-12-12 02:27 pm (UTC)Про просто поорать матом тоже зачетно)))
поорать матом
Date: 2012-12-12 02:33 pm (UTC)no subject
Date: 2012-12-12 02:46 pm (UTC)