![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Homo Consúmens
Oct. 9th, 2011 11:46 amКогда умрет последнее дерево, когда последняя река будет отравлена,
то мы наконец поймем, что деньги нельзя есть. (с)
то мы наконец поймем, что деньги нельзя есть. (с)
Oct. 9th, 2011
Homo Consúmens
Oct. 9th, 2011 11:46 amКогда умрет последнее дерево, когда последняя река будет отравлена,
то мы наконец поймем, что деньги нельзя есть. (с)
то мы наконец поймем, что деньги нельзя есть. (с)
Прочитал бог библию и стал атеистом.
Oct. 9th, 2011 03:01 pmНесмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
-Твоё чувство юмора!
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом
режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда..."
( Read more... )
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
-Твоё чувство юмора!
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом
режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда..."
( Read more... )
Прочитал бог библию и стал атеистом.
Oct. 9th, 2011 03:01 pmНесмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
-Твоё чувство юмора!
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом
режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда..."
( Read more... )
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
-Твоё чувство юмора!
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Моя жена, когда услышала предложение Путина американцам о безвизовом
режиме, сказала: "У меня такое впечатление, что он мечтает о том, чтобы
мы все поскорее свалили отсюда..."
( Read more... )
Гороскоп в стихах, про мужчин и женщин
Oct. 9th, 2011 04:40 pm
ОВЕН (21 марта — 20 апреля)
ЖЕНЩИНА Строга, непогрешима, Даже в любви мудра: Ей нравится мужчина, Но с ним она одна. Умом всё понимает, Но не допустит грёз: В постели не теряет Ни разума, ни слёз. Быть верною женою Судьбой обречена: За каменной стеною Ещё одна стена. Но где найти ей мужа, Чтоб был в любви святым?! Как часто в сердце стужа И огорчений дым. И вечные проблемы, Как будто снежный ком: В крови бунтуют гены, Любовь зовут тайком. | МУЖЧИНА Бог славы и победы, Коварства и войны. И счастье с ним, и беды Запутанной судьбы. Он штурмом покоряет Вершины женских тел, Лукавит и играет С колчаном острых стрел. Но пусть вас не пугает Его суровый вид — Он сам в душе страдает От мелочных обид. И стоит лишь влюбиться, К ногам сам упадёт, На вас будет молиться, Когда любовь придёт. И с ласковой женою Примерен и Овен, Пожертвует собою Упрямый супермен. |
Примечание.
Для каждого знака приведены примеры:
1 — хорошие или идеальные партнеры;
2 — сложные взаимоотношения;
3 — под этим знаком рождены.
1. Телец, Близнецы, Стрелец, Водолей, Рыбы.
2. Рак, Весы, Козерог.
3. Екатерина Медичи, Рафаэль, Бах, Гоголь, Золя, Бисмарк, Гитлер.
Прочитать про других via Nastra LJ
Интересное: Демотиватор, далее Делай как должно и будь что будет
Гороскоп в стихах, про мужчин и женщин
Oct. 9th, 2011 04:40 pmОВЕН (21 марта — 20 апреля)
ЖЕНЩИНА Строга, непогрешима, Даже в любви мудра: Ей нравится мужчина, Но с ним она одна. Умом всё понимает, Но не допустит грёз: В постели не теряет Ни разума, ни слёз. Быть верною женою Судьбой обречена: За каменной стеною Ещё одна стена. Но где найти ей мужа, Чтоб был в любви святым?! Как часто в сердце стужа И огорчений дым. И вечные проблемы, Как будто снежный ком: В крови бунтуют гены, Любовь зовут тайком. | МУЖЧИНА Бог славы и победы, Коварства и войны. И счастье с ним, и беды Запутанной судьбы. Он штурмом покоряет Вершины женских тел, Лукавит и играет С колчаном острых стрел. Но пусть вас не пугает Его суровый вид — Он сам в душе страдает От мелочных обид. И стоит лишь влюбиться, К ногам сам упадёт, На вас будет молиться, Когда любовь придёт. И с ласковой женою Примерен и Овен, Пожертвует собою Упрямый супермен. |
Примечание.
Для каждого знака приведены примеры:
1 — хорошие или идеальные партнеры;
2 — сложные взаимоотношения;
3 — под этим знаком рождены.
1. Телец, Близнецы, Стрелец, Водолей, Рыбы.
2. Рак, Весы, Козерог.
3. Екатерина Медичи, Рафаэль, Бах, Гоголь, Золя, Бисмарк, Гитлер.
Прочитать про других via Nastra LJ
Интересное: Демотиватор, далее Делай как должно и будь что будет