Jul. 2nd, 2012

hanuma: (Ведьмачка)
В воскресение ездила в Краснодар. По дороге туда мне "повезло"  получить в рейсовом мерсе место рядом со смазливым молодым человеком. Спрашивается, почему "повезло" в кавычках? Да очень просто, потому что нефига это не везение обычно, а пытка самая настоящая.
грубая ненормативная лексика )

hanuma: (Ведьмачка)
В воскресение ездила в Краснодар. По дороге туда мне "повезло"  получить в рейсовом мерсе место рядом со смазливым молодым человеком. Спрашивается, почему "повезло" в кавычках? Да очень просто, потому что нефига это не везение обычно, а пытка самая настоящая.
грубая ненормативная лексика )

hanuma: (Мрррр)
Коша стала злостной любительницей горячего ADSL модема. Так как лето на дворе и калориферы никто не включает, скорее наоборот, сплит пашет во всю, то ей пришлось облюбовать подоконник, каждое солнечно пятно на ковре, клаву ноутбука и модем. Согнать с модема полосатика практически невозможно, через минуту запрыгивает обратно. Я просто боюсь ,что он однажды хрюкнется без надежды на восстановление, так как котята имеют свойство со временем увеличиваться в размерах, и судя по ее папашке, которого я видела недавно под дверями того почтового отделение в обнимку с ее мамашкой, киса у меня вырастет не миниатюрная. :) Но с другой стороны, очень удобно кстати... Руку протягиваешь и гладишь разомлевшую шкурку столько, сколько хочешь, между делом общаясь в скайпе с кем-нибудь по очередному заказу. ;)
hanuma: (Мрррр)
Коша стала злостной любительницей горячего ADSL модема. Так как лето на дворе и калориферы никто не включает, скорее наоборот, сплит пашет во всю, то ей пришлось облюбовать подоконник, каждое солнечно пятно на ковре, клаву ноутбука и модем. Согнать с модема полосатика практически невозможно, через минуту запрыгивает обратно. Я просто боюсь ,что он однажды хрюкнется без надежды на восстановление, так как котята имеют свойство со временем увеличиваться в размерах, и судя по ее папашке, которого я видела недавно под дверями того почтового отделение в обнимку с ее мамашкой, киса у меня вырастет не миниатюрная. :) Но с другой стороны, очень удобно кстати... Руку протягиваешь и гладишь разомлевшую шкурку столько, сколько хочешь, между делом общаясь в скайпе с кем-нибудь по очередному заказу. ;)
hanuma: (Default)
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: 'Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

8 марта. Утро. Встает Девушка. Идет в ванную. Тут крик. Он: -А ну, бл@ть легла обратно в кровать, я щас Кофе ПРИНЕСУ !!!

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
hanuma: (Default)
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: 'Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

8 марта. Утро. Встает Девушка. Идет в ванную. Тут крик. Он: -А ну, бл@ть легла обратно в кровать, я щас Кофе ПРИНЕСУ !!!

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
hanuma: (Бебебе2)
Уйй... Если бы вы знали, как я иногда устаю от личностей с претензией на тонкий вкус и высокую культуру... Но, они меня порою как-будто преследуют специально, дабы услышать мое мнение на счет своих нарядов или каких-нибудь околотворческих шедевров. Сегодня, вот опять не восхитилась как следует шедевром одной "Изольды Марковны", и в ответ на это получила в итого высококультурное хамство. - Ну что же, - говорит она мне сквозь отбелённые фиксы, сложив губки куриной попочкой, - ты же овен по гороскопу, а у овнов часто вкус или "страдает", или отсутствует вовсе. Решила "надавить" на мой любимый астрологический мозоль, ога.)) Так я и повелась. Можно подумать что в первый раз такое слышу. Мне на кудрявую овечью шкурку все кому не лень регулярно пальцами тыкают. ;))) Не выдержало мое "отсутствие вкуса", ехидненько так прищурилось, почти как на моем юпике сейчас, и сладким голоском молвило: - Да, мой вкус "страдает".. А иногда ажно болит и зудит весь. Особенно, если кто-нибудь требует от меня высшей оценки какому-нибудь откровенному фуфлу. Потому что, у нас, у овнов, вкус конечно "страдальческий", но в каком-то смысле более подлинный, чем у некоторых. Он в нас либо кричит в полный голос "ах!!!", либо вежливо молчит. Но в оттенках говна, уж извини, я действительно нифига не разбираюсь. Судя по пунцовой морде своей "утонченной" знакомой, мой помидор попал прямо в яблочко.)))
hanuma: (Бебебе2)
Уйй... Если бы вы знали, как я иногда устаю от личностей с претензией на тонкий вкус и высокую культуру... Но, они меня порою как-будто преследуют специально, дабы услышать мое мнение на счет своих нарядов или каких-нибудь околотворческих шедевров. Сегодня, вот опять не восхитилась как следует шедевром одной "Изольды Марковны", и в ответ на это получила в итого высококультурное хамство. - Ну что же, - говорит она мне сквозь отбелённые фиксы, сложив губки куриной попочкой, - ты же овен по гороскопу, а у овнов часто вкус или "страдает", или отсутствует вовсе. Решила "надавить" на мой любимый астрологический мозоль, ога.)) Так я и повелась. Можно подумать что в первый раз такое слышу. Мне на кудрявую овечью шкурку все кому не лень регулярно пальцами тыкают. ;))) Не выдержало мое "отсутствие вкуса", ехидненько так прищурилось, почти как на моем юпике сейчас, и сладким голоском молвило: - Да, мой вкус "страдает".. А иногда ажно болит и зудит весь. Особенно, если кто-нибудь требует от меня высшей оценки какому-нибудь откровенному фуфлу. Потому что, у нас, у овнов, вкус конечно "страдальческий", но в каком-то смысле более подлинный, чем у некоторых. Он в нас либо кричит в полный голос "ах!!!", либо вежливо молчит. Но в оттенках говна, уж извини, я действительно нифига не разбираюсь. Судя по пунцовой морде своей "утонченной" знакомой, мой помидор попал прямо в яблочко.)))

January 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Feb. 4th, 2026 12:38 am
Powered by Dreamwidth Studios