(no subject)

1. Мой половин решительно не понимает, что творит. Недавно по старой советской привычке опять затарил холодильник под завязку. Я в полном бессилии и не знаю, что мне делать дальше с этим запасливым крысом. Если это не тормозить, случится страшное. Одно знаю точно, в случае ядерной войны в радиусе одного километра рядом с ним - никто от голода не опухнет. В результате произошел парадокс - у меня пропал-таки аппетит. Психология оказывается такая. Когда вижу много еды, то есть уже не хочется совсем. Это плюс. Поэтому, я посмотрела на все это дело, поняла, что для двух маленьких хоббитов ростом 162 и 172 см соответственно - это слишком. Вздохнула устало и набрала номер отца. Кроме него, там есть еще один молодой, растущий и хищный организм, который вечно нуждается в белках. Продукты в багажник папиного авто муж выносил в... мешках. Подподъездные бабульки медленно провожали его и мешки квадратными глазами, и очевидно в голове мучительно проигрывали версию об убийстве на бытовой почве и расчлененке. Но вы бы видели выражение его лица при этом. Охотник. Добытчик. Кормилец и поилец. Какая походка. Какая стать! Ни много ни мало - лев, несущий в свой прайд огромного, свежего, но недожеванного слона... Теперь делает решительные подкопы в мое сознание по поводу покупки второго холодильника. Говорю, хорошо, будет куда твой труп положить, бо нервы мои уже натянуты струною. Осмыслил. Отстал.

2. Убираю вчера перед уходом домой рабочий стол, при этом тихо беседуя сама с собой.
- Так, а это что? - рассматриваю листок густо исписанного моими нервными каракулями черновика, - Ага, так, телефонов любовников на нем нет, значит можно и выкидос.
Услышали это через две стены и три закрытые двери, и, бросив все архиважные дела (одноклассники и вконтакте, наверняка))) прибежали обе ко мне тут же, и ржут:
- Никалавна, ктож телефоны любовников на черновики записывает?
Вот так всегда. А когда по делу нужны, ору в полный голос и дозваться ни до одной не могу. Вот же мартышки...

3. Досмотрела "Достоевского". Муж сказал, что со стороны я напоминала болельщика "Зенита" в разгар чемпионата России. Волнующие моменты заставляли меня выбегать на кухню. Полотенце в руках было много раз измято, сложено и разложено. Периодически со стороны дивана раздавались различные нечленораздельные вопли и страдальческое: "Вот же придурок!"  

(no subject)

1. Мой половин решительно не понимает, что творит. Недавно по старой советской привычке опять затарил холодильник под завязку. Я в полном бессилии и не знаю, что мне делать дальше с этим запасливым крысом. Если это не тормозить, случится страшное. Одно знаю точно, в случае ядерной войны в радиусе одного километра рядом с ним - никто от голода не опухнет. В результате произошел парадокс - у меня пропал-таки аппетит. Психология оказывается такая. Когда вижу много еды, то есть уже не хочется совсем. Это плюс. Поэтому, я посмотрела на все это дело, поняла, что для двух маленьких хоббитов ростом 162 и 172 см соответственно - это слишком. Вздохнула устало и набрала номер отца. Кроме него, там есть еще один молодой, растущий и хищный организм, который вечно нуждается в белках. Продукты в багажник папиного авто муж выносил в... мешках. Подподъездные бабульки медленно провожали его и мешки квадратными глазами, и очевидно в голове мучительно проигрывали версию об убийстве на бытовой почве и расчлененке. Но вы бы видели выражение его лица при этом. Охотник. Добытчик. Кормилец и поилец. Какая походка. Какая стать! Ни много ни мало - лев, несущий в свой прайд огромного, свежего, но недожеванного слона... Теперь делает решительные подкопы в мое сознание по поводу покупки второго холодильника. Говорю, хорошо, будет куда твой труп положить, бо нервы мои уже натянуты струною. Осмыслил. Отстал.

2. Убираю вчера перед уходом домой рабочий стол, при этом тихо беседуя сама с собой.
- Так, а это что? - рассматриваю листок густо исписанного моими нервными каракулями черновика, - Ага, так, телефонов любовников на нем нет, значит можно и выкидос.
Услышали это через две стены и три закрытые двери, и, бросив все архиважные дела (одноклассники и вконтакте, наверняка))) прибежали обе ко мне тут же, и ржут:
- Никалавна, ктож телефоны любовников на черновики записывает?
Вот так всегда. А когда по делу нужны, ору в полный голос и дозваться ни до одной не могу. Вот же мартышки...

3. Досмотрела "Достоевского". Муж сказал, что со стороны я напоминала болельщика "Зенита" в разгар чемпионата России. Волнующие моменты заставляли меня выбегать на кухню. Полотенце в руках было много раз измято, сложено и разложено. Периодически со стороны дивана раздавались различные нечленораздельные вопли и страдальческое: "Вот же придурок!"  

Незаменим для пятницы. =)))

 Оригинальный девайс! Удобен в переноске, не требователен в уходе, незаменим в быту.)))

Незаменим для пятницы. =)))

 Оригинальный девайс! Удобен в переноске, не требователен в уходе, незаменим в быту.)))

Четырехлетний гений абстракционизма

Можно, конечно, падать в обморок при виде разрисованных стен. Можно по восемь раз в году переклеивать обои в детской. А можно отдать своему юному таланту всю комнату "на съедение" и получить на выходе - профессионального художника-абстракциониста. :о)

Originally posted by litvar at Четырехлетний гений абстракционизма

Раз уж сегодня как-то получилось, что день "рекламный", – продолжу рекламировать))

Вот сейчас девочку прорекламирую, ребенка совсем - 4 года. Наткнулся на ролик с ее участием и, без дураков, голова поехала…

Aelita Andre. Она фактически профессиональный художник-абстракционист - оценили?!
Ей четыре года!!!
Она уже член NAVA (Национальной ассоциации изобразительных искусств). Живет в Мельбурне, Австралия, - и, конечно же, из России ее корни))

Удалось прорекламировать? Тогда хоть и 13 минут длится ролик, - СМОТРИТЕ, ни минуты не пожалеете))
И пишите, не жалейте свои пальчики, делитесь мыслями…

Aelita Andre - Prodigy of Color Exhibition in New York City

одна из работ Аэлиты под названием "Pangea"

Вечер пятницы приближается, друзья!

Четырехлетний гений абстракционизма

Можно, конечно, падать в обморок при виде разрисованных стен. Можно по восемь раз в году переклеивать обои в детской. А можно отдать своему юному таланту всю комнату "на съедение" и получить на выходе - профессионального художника-абстракциониста. :о)

Originally posted by litvar at Четырехлетний гений абстракционизма

Раз уж сегодня как-то получилось, что день "рекламный", – продолжу рекламировать))

Вот сейчас девочку прорекламирую, ребенка совсем - 4 года. Наткнулся на ролик с ее участием и, без дураков, голова поехала…

Aelita Andre. Она фактически профессиональный художник-абстракционист - оценили?!
Ей четыре года!!!
Она уже член NAVA (Национальной ассоциации изобразительных искусств). Живет в Мельбурне, Австралия, - и, конечно же, из России ее корни))

Удалось прорекламировать? Тогда хоть и 13 минут длится ролик, - СМОТРИТЕ, ни минуты не пожалеете))
И пишите, не жалейте свои пальчики, делитесь мыслями…

Aelita Andre - Prodigy of Color Exhibition in New York City

одна из работ Аэлиты под названием "Pangea"

Вечер пятницы приближается, друзья!

Чивось?

Флюиды дикой ржачки двинулись ко мне со стороны naoko_n  и полностью меня заразили.)))))))

Originally posted by dpmmax at Чивось?

Есть люди, находящие некую прелесть в незавершённости: дескать, вот в ней-то и кроется тайный смысл вечного движения, вот она-то и символизирует жизнь. Не жизнь, а хаос и разнузданную энтропию, возражают им сторонники порядка. Незавершённый суицид, незавершённый акт любви — бардак любить изволите!

Эту историю рассказал Владислав Юрьевич. Однажды спецбригаду вызвали к несостоявшемуся висельнику. Он и раньше не раз ставил на уши медиков и родственников своими попытками как-нибудь поназидательней убиться, но ни жену с её крестьянскими корнями, ни собственно корни в лице приехавших погостить и намертво осевших в квартире тестя с тёщей, эти страдания мятущейся души и артистической натуры ни к каким нужным оргвыводам не приводили. Да, охали. Да, сокрушались. Но жена категорически не перевоспитывалась, а старики никуда не спешили уезжать.

В этот раз, судя по всему, заявка на тот свет была подана довольно серьёзная: наверное, верёвку ему следовало всё же надрезать посильнее. Поболтавшись в петле дольше, чем обычно, и основательно переполошив домочадцев, пациент рухнул на пол. Через некоторое время приехала спецбригада. Сделав предположение, что подкорка страдальца после такого экстрима придёт в норму быстрее коры и успеет доставить экипажу барбухайки несколько незабываемых минут, доктор дал команду заготовить вязки (три метра толстого фланелевого жгута, чтобы фиксировать буйных больных). Санитар кивнул и сложил жгут в петлю на манер удавки — так удобнее ловить за руку или за ногу, если вдруг понадобится.

В квартире их застал лежащий на полу висельник-рецидивист, привычно рыдающая супруга и тесть с тёщей, с интересом взирающие на происходящее и лузгающие семечки, за неимением попкорна. Тесть был туговат на ухо и постоянно обращался к тёще, дабы не упустить деталей картины. Убедившись, что реанимационные мероприятия не нужны, доктор принялся заполнять талон вызова, расспрашивая жену о деталях инцидента.

- Он в этот раз говорил, что собирается покончить с собой?
- Ась? - переспросил тесть.
- Он говорит, Васька в петлю сразу полез или сначала хорохорился?
- Хорохорился! - безапелляционно заявил тесть.
- Хорохорился, - подтвердила жена, потом спохватилась. - Папа, не тебя спрашивают! Да, доктор, он опять закатывал истерики, кричал — мол, или они, или я. А у меня выгнать родителей язык не повернётся.
- Чивось? - переспросил тесть.
- Живи, говорит, старый, тут, нехер в деревне делать! - перевела тёща.
- А мне с ним надо будет ехать в больницу? - поинтересовалась супруга.
- Ась? - снова вмешался тесть.
- Наша говорит, что хочет за ним там ходить, - ответила тёща.
- Нет, такой необходимости нет. У нас обученный персонал, круглосуточное наблюдение, - стал расписывать доктор.
- Чивось он сказал? - не расслышал тесть.
- Он сказал — нахуй! - авторитетно перевела тёща.
- Расспросив всё, что нужно, и убедившись, что пациент понемногу приходит в себя, доктор вновь обратился к его супруге.
- Придётся нам его всё же госпитализировать. Во избежание, так сказать.
- Ась? - оживился тесть.
- В дурдом его сдадут! - перевела тёща. - А то, неровён час, опять в петлю полезет или гадости нахлебается, тьфу ты, прости госсподи!
- А чего это у дохтура верёвка в руке? - поинтересовался тесть.
- Вы понимаете, - начал объяснять доктор. - Наши пациенты на фоне гипоксии мозга могут давать психомоторное возбуждение, отчего могут пострадать сами или причинить вред окружающим. Если что, мы его зафиксируем.
- Чивось? - переспросил тесть, не сумев понять ни одного из тех слов, что успел расслышать.
- Будет рыпаться — придушат! - охотно пояснила тёща.
- Аа, это дело, - обрадовался тесть и подошёл поближе, чтобы не упустить момент.

Тут пациент начал шевелиться и открыл глаза. И первое, что он увидел — существо в белом и с верёвкой в руках. Проведя дифференциальную визуальную диагностику (крыльев и нимба нет, плюс небритость, плюс фонендоскоп и рукоять молоточка из нагрудного кармана), он скосил глаза на руки существа и спросил:

- Доктор, а зачем вам верёвка?
- Вы понимаете, - начал доктор, но тесть не дал ему договорить.
- Та, на которой ты вешался, слабой оказалась! - радостно изрёк он. - Мы тут с доктором договорились за пузырь, чтобы он дело до конца довёл!

Доктор, не ожидавший такой тирады от деда, сделал было шаг к страдальцу, чтобы всё ему объяснить. Зря он это сделал. Лицо пациента исказил животный ужас. Он и рад бы был дёрнуть прочь с низкого старта, да вот беда — после повешения тело его не слушалось. Не считая дыхательной мускулатуры и мимических мышц, шевелились только большие и указательные пальцы рук. ВОТ НА ЭТИХ-ТО ПАЛЬЦАХ ОН И ПОПЫТАЛСЯ УДРАТЬ.

Чивось?

Флюиды дикой ржачки двинулись ко мне со стороны naoko_n  и полностью меня заразили.)))))))

Originally posted by dpmmax at Чивось?

Есть люди, находящие некую прелесть в незавершённости: дескать, вот в ней-то и кроется тайный смысл вечного движения, вот она-то и символизирует жизнь. Не жизнь, а хаос и разнузданную энтропию, возражают им сторонники порядка. Незавершённый суицид, незавершённый акт любви — бардак любить изволите!

Эту историю рассказал Владислав Юрьевич. Однажды спецбригаду вызвали к несостоявшемуся висельнику. Он и раньше не раз ставил на уши медиков и родственников своими попытками как-нибудь поназидательней убиться, но ни жену с её крестьянскими корнями, ни собственно корни в лице приехавших погостить и намертво осевших в квартире тестя с тёщей, эти страдания мятущейся души и артистической натуры ни к каким нужным оргвыводам не приводили. Да, охали. Да, сокрушались. Но жена категорически не перевоспитывалась, а старики никуда не спешили уезжать.

В этот раз, судя по всему, заявка на тот свет была подана довольно серьёзная: наверное, верёвку ему следовало всё же надрезать посильнее. Поболтавшись в петле дольше, чем обычно, и основательно переполошив домочадцев, пациент рухнул на пол. Через некоторое время приехала спецбригада. Сделав предположение, что подкорка страдальца после такого экстрима придёт в норму быстрее коры и успеет доставить экипажу барбухайки несколько незабываемых минут, доктор дал команду заготовить вязки (три метра толстого фланелевого жгута, чтобы фиксировать буйных больных). Санитар кивнул и сложил жгут в петлю на манер удавки — так удобнее ловить за руку или за ногу, если вдруг понадобится.

В квартире их застал лежащий на полу висельник-рецидивист, привычно рыдающая супруга и тесть с тёщей, с интересом взирающие на происходящее и лузгающие семечки, за неимением попкорна. Тесть был туговат на ухо и постоянно обращался к тёще, дабы не упустить деталей картины. Убедившись, что реанимационные мероприятия не нужны, доктор принялся заполнять талон вызова, расспрашивая жену о деталях инцидента.

- Он в этот раз говорил, что собирается покончить с собой?
- Ась? - переспросил тесть.
- Он говорит, Васька в петлю сразу полез или сначала хорохорился?
- Хорохорился! - безапелляционно заявил тесть.
- Хорохорился, - подтвердила жена, потом спохватилась. - Папа, не тебя спрашивают! Да, доктор, он опять закатывал истерики, кричал — мол, или они, или я. А у меня выгнать родителей язык не повернётся.
- Чивось? - переспросил тесть.
- Живи, говорит, старый, тут, нехер в деревне делать! - перевела тёща.
- А мне с ним надо будет ехать в больницу? - поинтересовалась супруга.
- Ась? - снова вмешался тесть.
- Наша говорит, что хочет за ним там ходить, - ответила тёща.
- Нет, такой необходимости нет. У нас обученный персонал, круглосуточное наблюдение, - стал расписывать доктор.
- Чивось он сказал? - не расслышал тесть.
- Он сказал — нахуй! - авторитетно перевела тёща.
- Расспросив всё, что нужно, и убедившись, что пациент понемногу приходит в себя, доктор вновь обратился к его супруге.
- Придётся нам его всё же госпитализировать. Во избежание, так сказать.
- Ась? - оживился тесть.
- В дурдом его сдадут! - перевела тёща. - А то, неровён час, опять в петлю полезет или гадости нахлебается, тьфу ты, прости госсподи!
- А чего это у дохтура верёвка в руке? - поинтересовался тесть.
- Вы понимаете, - начал объяснять доктор. - Наши пациенты на фоне гипоксии мозга могут давать психомоторное возбуждение, отчего могут пострадать сами или причинить вред окружающим. Если что, мы его зафиксируем.
- Чивось? - переспросил тесть, не сумев понять ни одного из тех слов, что успел расслышать.
- Будет рыпаться — придушат! - охотно пояснила тёща.
- Аа, это дело, - обрадовался тесть и подошёл поближе, чтобы не упустить момент.

Тут пациент начал шевелиться и открыл глаза. И первое, что он увидел — существо в белом и с верёвкой в руках. Проведя дифференциальную визуальную диагностику (крыльев и нимба нет, плюс небритость, плюс фонендоскоп и рукоять молоточка из нагрудного кармана), он скосил глаза на руки существа и спросил:

- Доктор, а зачем вам верёвка?
- Вы понимаете, - начал доктор, но тесть не дал ему договорить.
- Та, на которой ты вешался, слабой оказалась! - радостно изрёк он. - Мы тут с доктором договорились за пузырь, чтобы он дело до конца довёл!

Доктор, не ожидавший такой тирады от деда, сделал было шаг к страдальцу, чтобы всё ему объяснить. Зря он это сделал. Лицо пациента исказил животный ужас. Он и рад бы был дёрнуть прочь с низкого старта, да вот беда — после повешения тело его не слушалось. Не считая дыхательной мускулатуры и мимических мышц, шевелились только большие и указательные пальцы рук. ВОТ НА ЭТИХ-ТО ПАЛЬЦАХ ОН И ПОПЫТАЛСЯ УДРАТЬ.

(no subject)

«Если человек умеет работать только молотком, то ему все кажется гвоздями».

(no subject)

«Если человек умеет работать только молотком, то ему все кажется гвоздями».