Устами младенца ©
Sep. 8th, 2011 06:19 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
hanumaРебёнок мечтает о братике или сестрёнке. Каждый день спрашивает у мамы, беременна ли она. В очередной раз, получив отрицательный ответ, со слезами в голосе говорит родителям:
— Да вы что, любовью совсем не занимаетесь, что ли?
***
Владен (3 года 9 месяцев):
— Начнём с самого кончала...
У дочи (4,5 года) появилась дурная привычка — щипает себя за живот, если задумается. Я поначалу старалась не заострять внимание, просто убирала ручки, а вчера не выдержала:
— Амелия, что ты себя щипаешь?!
— Я не щипаю.
— Щипаешь!
— Я так проверяю...
— Что ты проверяешь? Что ты там пытаешься обнаружить?
Доча бурчит под нос:
— Не знаю... Узнаю, когда обнаружу.
***
Владен (3 года 9 месяцев):
— Не смейте мне не дать арбуз!
***
Перед визитом к подруге, у которой четырёхлетний сынишка, зашла в супермаркет и купила тортик, сок, бутылочку Мартини и сладости для малого. Соответственно упаковали это всё в их фирменный пакет.
Звоню в дверь, подруга открывает, ну а малый конечно же рядом.
Ребёнок смотрит на пакет и выдаёт:
— Ну, показывай, что ты нам принесла, фея из страны жратвы.
***
— Мамочка, у тебя была мечта?
— Была!
— А сейчас?
— А сейчас идёт рядом и задаёт вопросы!
***
Антон (4 года 10 месяцев):
— Мама, разговор прикончен.
***
Влад (1 год 11 месяцев) — тонкий ценитель поэзии. Сегодня мы с ним в очередной раз декламировали произведения любимых советских авторов. Я:
— Самолет построим...
— ...сами,
— Понёсемся над...
— ...лесами,
— Понесёмся над...
— ...лесами,
— А потом вернёмся...
Влад:
— ...к маме, — на секунду задумался: — ...и батяне.
***
Илья (5 лет) пишет маме записку:
— Дорогая мама, мой мир стал старым, все люди в нём стареют, а на самом деле страдают...
***
Лёпка (5 лет) становиться на колени, целует крестик и молится:
— Бог, сделай пожалуйста, чтобы у меня был рыцарский набор.
Я стою рядом:
— Лёнь, зачем тебе стопицотый рыцарский набор?
— Мама, не вмешивайся, я не с тобой разговариваю.
***
На обед макароны с мясным подливом. Пред этим макароны переночевали в холодильнике и приобрели соответствующий душок. Лерочка (4 года) предпочла есть макароны «без ничего». Попробовав пару раз, выдаёт:
— Мне не нравятся эти макароны. Они давном пахнут!
Два раза переспрашивали. Лерочка:
— Что тут не понятного!? Они же давно в холодильнике лежат, вот давном и пахнут!
***
— Куда ты тащишь кошку?
— На кухню. Наверное, она есть захотела... Так долго моё ухо лизала...
***
Дочка весь день наблюдала кошку, которая художественно валялась то там, то тут, и сделала вывод:
— Мам, Чуня какая-то бесполезная.
***
Дочка (5 лет) выдала:
— Бабушка — это девушка в возрасте!
***
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золочённый...
— А ты, Маша, что?!
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.
***
Когда Вовке было 4 года, впервые отправляла его летом в деревню в сопровождении бабушки. На вопрос — почему я не могу с ним поехать, сказала, что начальник меня не отпускает. На что он с прищуром спросил:
— А ты начальнику «отпусти, пожалуйста» говорила?
***
— Катя, садись делать уроки!
Катя (7 лет) с придыханием:
— Мама, ну когда же я буду наслаждаться жизнью?
***
Из чёрного юмора.
Любая простуда у Глеба (4 года) сопровождается очень высокой температурой, которая, впрочем, достаточно эффективно сбивается сиропами или свечками.
В этот раз у Глеба ангина, ни свечки, ни нурафены не помогают: очередной замер температуры 39,6... Встревоженная мама сидит возле сына не зная, что ещё предпринять.
Глебик же реагирует на всё совершенно спокойно:
— Ну что ж, видимо, в этот раз я точно умру!
***
Паша (3 года) знакомится с новенькой девочкой в саду:
— Привет! Я Паша. Я ласковый и я солнышко.
***
Смотрим новости о назначении женщины главой валютного фонда или какого-то самого главного финансового аппарата Европы. Парень мой:
— Ну всё, хана ему, она же сейчас шоппинг устроит.
***
На пляже южного городка Вовка (3 года) впервые в жизни видит афророссиян. Глаза просто ползут на лоб и тихонечко:
— Мама, мы так загорать не будем?!
***
У меня, когда приходит SMS, телефон говорит: «Я ёжик. Я упал в реку» — из мультфильма «Ёжик в тумане». Ксюша услышала sms'ку, а я — нет. Кричит мне:
— Ма-ам! Там у ёжика проблемы.
***
Мама Владу (1 год 9 месяцев):
— Владик, а сколько тебе лет?
Влад, тяжело вздохнув:
— Много.
***
Приехала в гости моя подруга. Дана (2 года) озорует: мешает своё какао чупа-чупсом. Ира оборачивается и пристально глядит на это безобразие. Дана, заметив её взгляд:
— Я ничего не делаю!
***
Утром бужу сына (7 лет) и обнаруживаю, что он спал в носках. Интересуюсь, зачем он на ночь их надел, а он мне:
— Это чтобы утром их не искать.
***
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
— Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
— Нет, не съешь!
— Почему?
— А ты не ешь после шести!
***
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство...
***
Соседка (5 лет 7 месяцев) даёт моему младшему сыну свою бутылку с водой:
— На, Андрюш. Хочешь моих микробов?
***
Алиса (2 года 9 месяцев) третий раз прибегает на кухню и просит сухарики. Лицо и поведение ангела:
— Папочка, ну пожалуйста, дай девочке-красавице всего два сухарика.
Муж начинает смеяться. Ребёнок в секунду меняется — руки в боки, глаза злющие и выдаёт:
— Что ха-ха? Что ха-ха? Сухарик ребёнку дай!
***
У сына поведение ужасное, ноет, капризничает. Я отчитала, рассказала, как нужно себя вести. Максим обещает:
— Мамочка, я понял, я буду себя хорошо вести!
— Ну, посмотрим.
— Нет, не надо!!! Не надо смотреть! Главное — это надеяться и верить...
***
Сегодня лежали с дочей. Она мне всё в глаза лезет. Я говорю:
— Настя, не трогай глаза. Накрашены, ведь...
— Что, не высохли?
***
Говорю:
— Дети, вам не холодно?
Артём (4 года 8 месяцев):
— Нет! Мы же мужчины. У нас же кости...
***
Тимурчик (4 года):
— Мамочка, я так тебя люблю!!!
— Зайчик, я тебя тоже очень люблю!
Довольный, обнимает:
— Ах, ты моя любительница!.. А я твой любитель!!!
***
Макс (5 лет) поздравляет деда во время застолья:
— Деда! Поздравляю с днём рожденья! Желаю тебе... — задумался, смутился, и быстро так: — Здоровья в личной жизни!..
***
У племянника (5 лет) аллергия на сладкое. Звонит его папа с работы и спрашивает:
— Сынок, я скоро буду дома, что вкусного тебе привезти?
Племянник, со вздохом:
— Папа, мне же вкусное нельзя! Привези что-нибудь невкусное.
***
Тёмка (3 года 2 месяца) посмотрел «Затуру» — детский космический боевик. После этого подходит к маме:
— Сделай мне космический корабль!
— Тёма, у меня сил нет...
— Каких? Злых?
***
Доча в 3 года долго сидела, смотрела на нас с мужем, а потом поинтересовалась:
— Как это у вас такая хорошая девочка получилась?
Видать, не впечатлило её увиденное...
***
Сын (6 лет) говорит старшему брату:
— Когда тебе будет 30 лет, ты состаришься и умрёшь.
Я:
— Мне 30, а папе 32. А бабушке вообще 60 лет.
Эдик:
— Она что, бессмертная?
***
Идём по улице, слышим кошки мяукают. Я говорю:
— Слышишь, Алёшенька, как кошки орут?
— Ага, наверно мужика-кошку не поделили!
***
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдёт во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тётя Галя!
— Да вы что, любовью совсем не занимаетесь, что ли?
***
Владен (3 года 9 месяцев):
— Начнём с самого кончала...
У дочи (4,5 года) появилась дурная привычка — щипает себя за живот, если задумается. Я поначалу старалась не заострять внимание, просто убирала ручки, а вчера не выдержала:
— Амелия, что ты себя щипаешь?!
— Я не щипаю.
— Щипаешь!
— Я так проверяю...
— Что ты проверяешь? Что ты там пытаешься обнаружить?
Доча бурчит под нос:
— Не знаю... Узнаю, когда обнаружу.
***
Владен (3 года 9 месяцев):
— Не смейте мне не дать арбуз!
***
Перед визитом к подруге, у которой четырёхлетний сынишка, зашла в супермаркет и купила тортик, сок, бутылочку Мартини и сладости для малого. Соответственно упаковали это всё в их фирменный пакет.
Звоню в дверь, подруга открывает, ну а малый конечно же рядом.
Ребёнок смотрит на пакет и выдаёт:
— Ну, показывай, что ты нам принесла, фея из страны жратвы.
***
— Мамочка, у тебя была мечта?
— Была!
— А сейчас?
— А сейчас идёт рядом и задаёт вопросы!
***
Антон (4 года 10 месяцев):
— Мама, разговор прикончен.
***
Влад (1 год 11 месяцев) — тонкий ценитель поэзии. Сегодня мы с ним в очередной раз декламировали произведения любимых советских авторов. Я:
— Самолет построим...
— ...сами,
— Понёсемся над...
— ...лесами,
— Понесёмся над...
— ...лесами,
— А потом вернёмся...
Влад:
— ...к маме, — на секунду задумался: — ...и батяне.
***
Илья (5 лет) пишет маме записку:
— Дорогая мама, мой мир стал старым, все люди в нём стареют, а на самом деле страдают...
***
Лёпка (5 лет) становиться на колени, целует крестик и молится:
— Бог, сделай пожалуйста, чтобы у меня был рыцарский набор.
Я стою рядом:
— Лёнь, зачем тебе стопицотый рыцарский набор?
— Мама, не вмешивайся, я не с тобой разговариваю.
***
На обед макароны с мясным подливом. Пред этим макароны переночевали в холодильнике и приобрели соответствующий душок. Лерочка (4 года) предпочла есть макароны «без ничего». Попробовав пару раз, выдаёт:
— Мне не нравятся эти макароны. Они давном пахнут!
Два раза переспрашивали. Лерочка:
— Что тут не понятного!? Они же давно в холодильнике лежат, вот давном и пахнут!
***
— Куда ты тащишь кошку?
— На кухню. Наверное, она есть захотела... Так долго моё ухо лизала...
***
Дочка весь день наблюдала кошку, которая художественно валялась то там, то тут, и сделала вывод:
— Мам, Чуня какая-то бесполезная.
***
Дочка (5 лет) выдала:
— Бабушка — это девушка в возрасте!
***
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золочённый...
— А ты, Маша, что?!
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.
***
Когда Вовке было 4 года, впервые отправляла его летом в деревню в сопровождении бабушки. На вопрос — почему я не могу с ним поехать, сказала, что начальник меня не отпускает. На что он с прищуром спросил:
— А ты начальнику «отпусти, пожалуйста» говорила?
***
— Катя, садись делать уроки!
Катя (7 лет) с придыханием:
— Мама, ну когда же я буду наслаждаться жизнью?
***
Из чёрного юмора.
Любая простуда у Глеба (4 года) сопровождается очень высокой температурой, которая, впрочем, достаточно эффективно сбивается сиропами или свечками.
В этот раз у Глеба ангина, ни свечки, ни нурафены не помогают: очередной замер температуры 39,6... Встревоженная мама сидит возле сына не зная, что ещё предпринять.
Глебик же реагирует на всё совершенно спокойно:
— Ну что ж, видимо, в этот раз я точно умру!
***
Паша (3 года) знакомится с новенькой девочкой в саду:
— Привет! Я Паша. Я ласковый и я солнышко.
***
Смотрим новости о назначении женщины главой валютного фонда или какого-то самого главного финансового аппарата Европы. Парень мой:
— Ну всё, хана ему, она же сейчас шоппинг устроит.
***
На пляже южного городка Вовка (3 года) впервые в жизни видит афророссиян. Глаза просто ползут на лоб и тихонечко:
— Мама, мы так загорать не будем?!
***
У меня, когда приходит SMS, телефон говорит: «Я ёжик. Я упал в реку» — из мультфильма «Ёжик в тумане». Ксюша услышала sms'ку, а я — нет. Кричит мне:
— Ма-ам! Там у ёжика проблемы.
***
Мама Владу (1 год 9 месяцев):
— Владик, а сколько тебе лет?
Влад, тяжело вздохнув:
— Много.
***
Приехала в гости моя подруга. Дана (2 года) озорует: мешает своё какао чупа-чупсом. Ира оборачивается и пристально глядит на это безобразие. Дана, заметив её взгляд:
— Я ничего не делаю!
***
Утром бужу сына (7 лет) и обнаруживаю, что он спал в носках. Интересуюсь, зачем он на ночь их надел, а он мне:
— Это чтобы утром их не искать.
***
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
— Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
— Нет, не съешь!
— Почему?
— А ты не ешь после шести!
***
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство...
***
Соседка (5 лет 7 месяцев) даёт моему младшему сыну свою бутылку с водой:
— На, Андрюш. Хочешь моих микробов?
***
Алиса (2 года 9 месяцев) третий раз прибегает на кухню и просит сухарики. Лицо и поведение ангела:
— Папочка, ну пожалуйста, дай девочке-красавице всего два сухарика.
Муж начинает смеяться. Ребёнок в секунду меняется — руки в боки, глаза злющие и выдаёт:
— Что ха-ха? Что ха-ха? Сухарик ребёнку дай!
***
У сына поведение ужасное, ноет, капризничает. Я отчитала, рассказала, как нужно себя вести. Максим обещает:
— Мамочка, я понял, я буду себя хорошо вести!
— Ну, посмотрим.
— Нет, не надо!!! Не надо смотреть! Главное — это надеяться и верить...
***
Сегодня лежали с дочей. Она мне всё в глаза лезет. Я говорю:
— Настя, не трогай глаза. Накрашены, ведь...
— Что, не высохли?
***
Говорю:
— Дети, вам не холодно?
Артём (4 года 8 месяцев):
— Нет! Мы же мужчины. У нас же кости...
***
Тимурчик (4 года):
— Мамочка, я так тебя люблю!!!
— Зайчик, я тебя тоже очень люблю!
Довольный, обнимает:
— Ах, ты моя любительница!.. А я твой любитель!!!
***
Макс (5 лет) поздравляет деда во время застолья:
— Деда! Поздравляю с днём рожденья! Желаю тебе... — задумался, смутился, и быстро так: — Здоровья в личной жизни!..
***
У племянника (5 лет) аллергия на сладкое. Звонит его папа с работы и спрашивает:
— Сынок, я скоро буду дома, что вкусного тебе привезти?
Племянник, со вздохом:
— Папа, мне же вкусное нельзя! Привези что-нибудь невкусное.
***
Тёмка (3 года 2 месяца) посмотрел «Затуру» — детский космический боевик. После этого подходит к маме:
— Сделай мне космический корабль!
— Тёма, у меня сил нет...
— Каких? Злых?
***
Доча в 3 года долго сидела, смотрела на нас с мужем, а потом поинтересовалась:
— Как это у вас такая хорошая девочка получилась?
Видать, не впечатлило её увиденное...
***
Сын (6 лет) говорит старшему брату:
— Когда тебе будет 30 лет, ты состаришься и умрёшь.
Я:
— Мне 30, а папе 32. А бабушке вообще 60 лет.
Эдик:
— Она что, бессмертная?
***
Идём по улице, слышим кошки мяукают. Я говорю:
— Слышишь, Алёшенька, как кошки орут?
— Ага, наверно мужика-кошку не поделили!
***
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдёт во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тётя Галя!
